Представляю вашему вниманию самое больное интервью, которое мне когда-либо приходилось брать. Сказать, что люди, отвечавшие на мои вопросы, психи, всё равно что назвать небоскрёб спичечным коробком, а нормального человека - жидом. Оскорбить их так можно, ибо это не психи, и не психованные наркоманы, и не психованные наркоманы с газовыми горелками, и не нарки, обладающие чемоданчиком с красной кнопкой, это гораздо хуже… это… это… это бля анально тоталитарная секта Мировая Термоядерная Война! Вобщем, они мне предложили взять у них интервью по поводу выхода их второго альбома, ну я заслал им вопросы и началось…
Как полагается на подачу интервью откликнулись два ответственных за то члена ЦК дядя Серёжа и Турбо Кузьмич. Поскольку просьба проводить беседу в подвале с ярким светом направленным в глаза была отклонена, то ответы будут несколько неврозными из-за непривычной обстановки.
И так:
Могель - Здрастенафиг! Расскажите немного о вашей организации вообще, кто вы такие и с чём вас едят?
Турбо Кузьмич: Аллах Акбар юным войнам мирового джихада. Вообще то ни кокой организации нет нас между прочим тоже нет и вас нет и подвешенного узбекского трупа за моей спиной тоже нет и молчаливого работника морга лаборанта Вадика нет их нет нет нет есть только переплавленный излучающий радиацию и находящийся в степени полного распада кусок пластика в форме ножки Зулусского мальчика под которой нас и едят
дядя Серёжа: ну вообще-то мы тоталитарная секта, так сказать военизированная террористическая организация с четко поставленными целями, а если быть совсем официальным то: миролюбивое сообщество хиппи-растоманов "тоталитарная секта Мировая Термоядерная Война" борется за установление мира во всем мире путём уничтожения всех форм жизни по средствам термоядерного оружия. Ага.
Могель - И много у вас последователей?
Турбо Кузьмич: Да каждый второй , вот ходи по улицам тыкай в людей прикладом и нервно слюной побрызгивая чтоб глазки в разные стороны покручивались спрашивай, веришь мол в Петровича, я вот лично видел как костры из детей баба Нюра восьмидесятилетняя антисимитка из Израиля тушила по пеонерски и при этом гордо нахваливала Петровича еще конечно же ярым фанатом является мол давнишний друг сумашедшая невидимая бензопила Миша правда кроме меня ее некто не видит но это не суть дела да и вообще в Петровича все верят главное в газовой камере по дольше подержать
дядя Серёжа: Много-много, наверняка все, но мы что-то перестали вести учет когда они себя все убили, а так вообще мы закрытая элитарная масонская ложа тайного влияния и у нас нет никаких последователей и потому что мы тоже не существуем как ядерное оружие Израиля!
Могель - Как складываются ваши отношения с "идущими вместе"?
Турбо Кузьмич: Я бы сказал неразделенная любовь на почве подростковой неудовлетворенностью от ощущений, полученных после изделия из товарища Кашпировского кожаной курточки и все непременного плана прогрызания планеты пополам. А еще последнее время складывается четкое чувство, что они как то отдаляются от нас но и это вполне разрешимая задача для этой цели нам нужна цистерна куклами Барби для последующий их переплавки бронепоезд со сломанными реактивными дежками который и зальем психоделическим Барбиным пластиком пятьдесят литров медвежьего жира три китайских фонарика батарейки к ним детские ножницы с затупленными концами и где-то с миллион рабов чтобы толкали поезд и строили перед ним рельсы
Дядя Серёжа: Ну всё начиналось довольно романтично, мы форцавали краденными почками и прочими внутренними органами, как вдруг по телевизору начали массировано рекламировать некую секту "Идущих Вместе" название нам сразу приглянулось, тем более им дает деньги самый-самый подофил России, к сажалению настоящего его имени мы не знаем, нов се его завут странной кличкой Путин. Так вот, мы сразу поняли что он - прав, потому что у него не только танки и нефть но еще и термоядерное оружие и китайские пальчиковые батарейки. Так вот, написали мы им пиьсмо - они не ответили, мы еще и еще писали о том, как нам в нашей секте плохо, как нас бьют и заставляют побираться в переходах, но они молчали. Молчали холодными ледорубами. И тогда мы приказали всем членам секты писать им по три песьма в день о том как им плохо и пусть они их заберут к подпольной организации помощи обездолиным детям торгующими детской некропедосадомазоофилической порнографией. А они так и не взяли нас к себе, раскусили суки, потом натравили на нас ФСБ и наш старый хостер с испуганными бегающими глазками сказал что не знает куда пропал наш сайт. Зато теперь мы себе новый сервер купили, благо почки на мировом рынке нынче в ходу. Кстати, приведи к нам двух друзей которых никто не станет искать и мы дадим тебе шоколадку!
Могель - Можно поподробнее узнать об Элеоноре Петровиче?
Турбо Кузьмич: Можно, но за огромное количество денег и при условии что ваше тело будет разрезано на много маленьких кусочков и при этом каждый кусочек будет злобно шипеть прыгать людям в лицо петь партизанские частушки и в последнюю ночь последнего года принесет мне бороду мертвого президента Франклина!
дядя Серёжа: НЕТ! У него и так есть свой сайт.
Могель - А как Он относится к тов. Путину Вэ Вэ?
Турбо Кузьмич: Чешется. Сутра портит ему прическу плохо пахнет изо рта раз в два дня устраивает месячные и ложную беременность придумывает нищих пенсионеров ворует колбасу из холодильника громко испускает газы на мирных переговорах жену некрасивую подобрал и вообще полностью до завязки набил его организм глистами и апарышами мясных мух в общем то ОН Вову редко замечает что с Вовы взять он скучный и танцевать как следует не научился
Дядя Серёжа: путин очень хороший, хороший-хороший! А можно что бы меня били не по голове?
Могель - Как вы дошли до такой жизни, что решили заняться, хмм, музыкой?
Турбо Кузьмич: Меня заставили! меня обещали превратить в маленького принца и кинуть в аул потным волосатым неграм с обосраными трусишками, а для меня в негре самое страшное что если он обосрется и дерьмо по всему телу размажет этого некто не заметит да и вообще негров не бывает есть только дети которые так и не научились подтираться
дядя Серёжа: Голоса в голове, они все спланировали и дали мне нож в руки, на самом деле они очень коварные, ОЧЕНЬ! Они решили, что для поднятия боевого духа требуются добрые и хорошие песни, главное, что бы всем знакомые! Ну а дальше вы знаете, я думаю…
Могель - А при чём здесь жиды?Я не верю, что здесь без них обошлось.
Турбо Кузьмич: Вообще настоящих жидов не существует, существует только Алик Шустер который всех их и придумал и поэтому жидов на планете не так уж и много: это хромая дворняжка Сара Изольдовна, дырявый носок говорящий по воскресениям Равиль, мертвая рыбка Вася, таблетка Бисептола Ашот, и супер шпрот Ванечка, а все остальные это некачественные китайские тренировачные, так как жидом быть модно и крайне необходимо для хорошего пищеварения и спокойного сна.
дядя Серёжа: Вы про Израиль слышали? Вот дайте мне острозаточенный карандаш, я вам жыда нарисую!
Могель - Таки я не слышал про Израиль! А что, по-вашему, великого трёхпейсатого ХВНВНВХВНВ не существует? Ересь какая-то…
Турбо Кузьмич: Вот и я не разу про Израиль не слышал говорю вам нет его и все тут а Алика Шустера вскоре кто не будь поймает и сточит его на колбасный жир для докторской колбасы компакт диском Лицынзеоные Игры Для АйБиЭм и все таки Алик такой милый и романтичный образ прям даже слезки к глазкам накатываются и дневной приступ психосоматических расстройств спокойно жить не дает ДОКАЖИ ЧТО ТЫ НЕ ФАШИСТ - ТРАХНИСЬ С АЛИКОМ ШУСТЕРОМ
Дядя Серёжа: Израиль? Израиль это, наверное, когда палками по голове бьют, так? Может это как-то связано с Савиком шустером? Я вот слышал в Израиле много спрятанного ядерного оружия, значит нам туда дорога! Давайте вот прямо сейчас вы нас развяжите, и мы соберемся в израиль, а как только вы нас развяжите я схвачу ваш карандышик и воткну вам в глазик, потом в носик, потом сухожилия им повыдираю, проткну вам коленные суставы. Когда вы станните кричать громче всего - я разгерметизирую вам правое легкое, потом жестоко вас изобью для самоутверждения своего величия, помочусь, проткну ушки, откушу ушки, заставлю писать рецензии на альбомы великих групп, проткну желудок, потом мочевой пузырь и все остальные органы последовательно, потом снова изобью для поднятия самооценки и выбегу с гомерическим хохотом из подвала, оставим вас подыхать в адских муках. Как только вы решите тихо умереть, я с криками вбегу в комнату, и в лучах лунного света насру вам на лицо с плясками. После резко проткну все тем же карандашом сердце. Вот так вот я себе представляю Израиль! Кстати, хотите, я вам автограф, где оставлю карандышыкам?
Могель - А почему бонусом в ваш первый альбом вошла великая песня "И вновь продолжается бой"?
Турбо Кузьмич: Во время записи квадратного альбома решено было вызвать великого жидомасонского псевдо героя Айвенго так сказать для поддержания интимной обстановки ну а получился в общем то другой жидомасонский псевдо герой что в принцыпи даже больше подзадорило наше огонизирующие сознание ну вы в общем понимаете дрели гвозди собачьи машонки детские голубые глаза и пластмассовый трансформер а песня в общем то сама как то в альбом попала это между прочим релиз был вы нам весь коммерческий замысел испаганили так что вы раздевайтесь не стесняйтесь
дядя Серёжа: ну я вот резал колбасу знаете большим таким ножом, острым, с зазубринами такими, алмазное напыление, титановые сплавы, большой такой и ручка удобная ага и тут решил, что в альбом надо еще песню добавить потому, как на дискете еще место оставалось, а петь мы уже не могли, ну а вообще, конечно же, это как бы был гимн той старой секты, все члены которой пропали в подвале дома номер 34 по малой грузинской улице, и никто до сих пор не знает где они были расчленены на 5 частей и зарыты в дальнем восточном углу. Их ищут, но думаю все тщетно, ходят слухи, что они улетели к альфе центавра. Да их оттолкнул наш жестокий мир (плачет, просит дать ему нож)
Могель - Вы принципиально поёте исключительно а капелла?
Турбо Кузьмич: мы в принцыпе вообще не поем у нас есть свой исключительно шаманский способ он заключается в неистовом пере употреблении наркотиков и алкоголя с дальнейшим прорывом всех существующих мета оболочек а наутро механические гномы нашими голосами записывают мега хиты и ультро шлягеры а вы не стесняйтесь что еще одну коммерческую тайну то раскрыли вы штанишки то приспускайте
дядя Серёжа: А что можно как-то по-другому кроме как механическими гномами? Признавайтесь оттуда у вас знания о таких технологиях и вообще это вам гномы рассказали!??? (очень настойчиво требует выдать ему нож и мясорубку как верховному главнокомандующему)
Могель - На новом альбоме будут использоваться какие-нибудь музыкальные инструменты?
Турбо Кузьмич: Будут будут все будет вы только в нужном месте подпись поставьте в записи нового альбома приняли участие гитара которая выпила часть моей крови говорящий компьютер который обещает захватить всю власть на планете сломанная гармошка которую забыли дома и с десяток детских черепов которые так и не дали себя в руки и убежали жаловаться
дядя Серёжа: Мы собираемся еще вывпустить на альбоме в качестве бонуса караоке ко всем нашим песням, ну что бы дети распевали, потому как альбом собираеться пойти бесплатным приложением к иллюстрированной газете Маленький фюрер (ну или может ритуальное самосожжение устроим там…
Могель - А как будет называться новый альбом и , что немаловажно, на каком носителе он выйдет?
Турбо Кузьмич: Будет он называться подарочный набор шизофрении, а записан он будет на мобильные носители, то есть впаиваться прямиком в хорошо проформатированый человеческий мозг, для улучшенной ударостойкости носитель будет вплавлен в сорока тонную титановую глыбу и обложен листовой танковой браней, услышать же ее смогут только эти саамы переносчики альбома, хотя подарочная версия будет вписана в ДНК особо опасные венерические вирусы что бы они могли легко дойти до музыкальных каналов
дядя Серёжа: Я думаю мы украдем название у Тани Булановой или Бритни Спирс, вот например мне у них нравится: Электрогонорея, DJ Холокост, Расчленяй и Властвуй, Такого как Путин, газированная сперма опять же, да и врообще название будет пронизано стилем suicidal pop вот как знаете когда микрофон подносишь к динамику то тот начинает воспроизводить свой собственный звук со скоростью света, тысячи раз в секунду и мы слышим оглушительный писк, тебе и небо по полечу, а я свободы не хочу такого как путин что бы лицо откусил, а у вас тут вмазаться есть чем?
Могель - Я тут ознакомился с вашим творчеством, по-вашему, мозг способен хрустеть "как жидкий кал"?
Турбо Кузьмич: А вот если вы штаны снимете и глаза зажмуритесь то ответ станет явно очевидным между прочим тексты глубоко автобиографичны и имеют под собой глубокую интеллектуальную основу а за попытку опровержения догматов секты вам уже заказан билет в застенки Освенцима так что вы не расстраивайтесь задавайте дальше компрометирующие вопросики
дядя Серёжа: Мне кажеться вы бестактны, вы вырываете фразы из контекста! Там же было Мозг хрустит как жидкий калл в мя-со-руб-ке! Вот дайте мне большой нож, ленту скотча, канистру 98ого бензина, мясорубку и зажмуртись на 15 минут, проведем так сказать инквизиционный эксперимент! И развлечемся заодно! (пытается казаться дружелюбным)
Могель - Какое влияние на вас оказал чрезмерный просмотр мультипликационных фильмов? По-моему, фатальное…
Турбо Кузьмич: В детстве герои диснеевских мультфильмов избивали меня кусали и отнимали деньги на завтрак но однажды появились великие спасители с фабрики союз мультфильм Робот Вертер заводная игрушка Петрушка и истеричный наркобарон Рики-тики-тави они то и спасли меня от ужасных посягательств американских агрессоров вколов мне десять кубиков альтернативной робото-порнаграфии партизании против всех замешанной на аминазине
дядя Серёжа: признаться честно, я не насилую трупы своих жертв, но вот знаете в журнале мурзилка был такой секс-символ социализма, робот-самоделкин, ах какие у него были соски с плюсиком и минусиком, до сих пор всякие бляди из телевизора заклеивают себе соски скотчем и изображают китайских трансформеров, но все тщетно, самоделкин был единственным кого я на самом деле любил. Алиса Селезнева была просто коротко срочной интимно связью!
Могель - Признавайтесь, вы начали употреблять наркотики под влиянимем "Ёжика в тумане"?
Турбо Кузьмич: Я нашел для себя более продвинутый спосаб ментального удовлетворения, я вкалываю себе этих ежиков в вену по пять кубиков за раз, но дозу постоянно приходится увеличивать и теперь я не знаю что делать, пожалуйста дайте ежика ну хоть одного солдатик ты что не видешь даме плохо меня же сука трясет дай ежика быстро а не то я тебя коньюктивитом заражу солдатик миленький я за ежика щаз у любого отсосу ну хочешь вместе ежиком жахнимся туман у меня с собой
дядя Серёжа: Нет, ну что так сразу, вот помните тока мы успели проиграв холодной войне как в телевизоре появился диснейклуп, после него наркотики стали бессмысленным уделом слабых, острые духом ширяються своей кровью! Моя кровь самая лучшая! Давайте я вам сцежу немного, а вы мне ёжика, а?
Могель - Нифига, мне нужна только кровь христианских младенцев, а ты на такого не похож. Ладно, давайте про вашу идеологию. Что делать, понятно - нах всех возорвать. А кто во всём виноват?
Турбо Кузьмич: Дяденька а вас кто не будь попросил такие вопросики задавать или вы сами их все придумали. Ладно отвечу виноваты все а вы вот так подхалимски глазик один прижмурите и спросите а почему же это все а я весь такой из себя миленький проявлю выдержку и самообладание и даже палкой с золотым гвоздем на конце не ударю а так по отечески добро скажу мол вся сущность материя и прочие ментальные оболочки это и есть все Петрович и каждый из нас часть Петровича особенно часть если пахнешь плохо или маленькую девфачку за ушки ухватил и лицом по электра соковыжималке потаскал да и вообще мы все не больше чем ЕГО проекция и живет себе Петрович хорошо припеваючи и тут что-то в груди заболело таки это люди они то и стали злокачественной опухолью в организме Петровича причем постоянно разрастающейся мы вот и решили помочь удалить ее при помои ядерного излучения тут вы еще более хитрую морду скривите и спросите а что мол Петро! вич сам ее не удалит раз он такой неебаца крутой а я еще более заботливым тоном молодой человек а материться в присутствии дам стыдно и дам вам по зубам ножкой Зулусского мальчика а мол потому что Петрович как великий мастер создал не что типа люди и как этот самый великий мастер заделал по традиции безупречно и поэтому возвращаться к вещи и доделывать ее не имеет смысла она же идеальна глупенький и поглажу тебя по голове дам печенку налью кружку топленого молока и дождавшись когда ты уснешь вспорю тебе брюхо маленьким оловянным Пушкиным
Дядя Серёжа: ну ежели вы спросили значиться вы и виноваты, надо вас палкой или маленьким, остро заточенным оловянным Пушкином в глаз отверткой. А вообще я начинаю подозревать что вы не имеете смысла!
Могель - Да-да, во мне нет смысла, но когда я смогу наконец-то получить свою бирку?
Турбо Кузьмич: Какой яростный порыв человеческого самосознания хвалю ну что я могу посоветовать можете гордо забравшись на здание белого дома засунуть свое тело в камнедробилку чтобы накрыть посажанное ЦРУ продажное правительство кровяным дождем только обязательно СПИДом заболейте перед этим или же знаете можете поучаствовать накладкой на бронетранспортеры или бронепоездах вобщем то в морге всем бирки на бесплатно выдают главное что б человек хороший был это я вам как проффисионал говарю уних там конкуренция большая но нечиго вы умеете главное вы себе половой орган откромсайте листом бумаги формата а четыре с распечатанными на нем именами жертв Чикатилы чтобы было куда бирку повесить
Дядя Серёжа: Возьми мегафон, выйди на набережную перед белым домом четко объяви что ты - Алёна Апина, после чего с разбега пробуй взять ограждение прямым натиском, пойми татуировки не сделают тебя круче, не поддавайся пропаганде, ранняя половая жизнь ни даст ничего хорошего, наркотики - удел слабаков, стань сверхчеловеком - вступай в секту Мировая Термоядерная Война с чистым сердцем, всеми деньгами твоих родителей и здоровыми почками! Адрес приемного пункта знаешь? Нет? Дай карандаш щас нарисую, там просто…
Могель - Является ли принятие большой царской печати обязательным условием для вступления в вашу секту?
Турбо Кузьмич: Вообще ответы на вопросы это всего лишь способ осознать что ты уже состоишь в секте так как в секте состоят уже все и даже Кристина Агилера просто все это плохо знают но наверняка догадываются а кто недогадывается так это только призидент Франклин чью бороду вы мне к стате и должны да и он наверно несчитается так как сам где то бегает по секретным подвалам КГБ и пытается отыскать там мега Ленина
Дядя Серёжа: нет вроде, я точно помню, что для вступления нужны здоровые почки и что бы никто ни стал искать, а хотите, я смешно пошучу остро-остро заточенным карандашом?
Могель - (догрызая ногти и пытаясь казаться спокойным) Знаете, я попытаюсь таки сохранить свой и так не совсем здравый рассудок и попробую вам сказать, что ВЫ ПСИХИ ДОЛБАННЫЕ!!!
Турбо Кузьмич: Странно а с чего вы это взяли а часто ли вас посещают острые вспышки негативных эмоций а вы когда ни будь думали о самоубийстве как на вас повлияло изнасилование в трех летнем дядей Эдиком а как вы оправдываете появление детского черепа прикрепленного к лику божий матери под раковиной на кухне а для чего в вашей комнате жидовская звездочка составленная из трупов не рожденных щенят да нет по моему вам молодой человек на каникулы к Банифацию пора
Дядя Серёжа: Да, враки это всё, не верьте, вот мне тоже один мальчик в пятом классе не хотел, то чем пишут, давать, психом обзывался, угрожал, запугивал, а потом ему кто-то стул "ученический" в голову воткнул. И такие совпадения бывают… А у вас случалось что вы говорите мысль начало а концовку забываете и что бы не выглядеть глупо убиваете собеседника ледорубом? А чиво это у вас шмайсер из-за спины выглядывает? А можно мне домой? Меня мама ищет уже, небось, я пойду да?
Могель - Всё, бля, баста, закругляемся нах… Ваши последние слова для КАЮК и покончим с этим… (достаёт свой шмайсер и с невыразимым облегчением передёргивает затвор)
Турбо Кузьмич: ЭЭЭээ а где здесь туалет? А для чего это вы дяденька раздеваетесь? Дяденька а зачем вы себе шмайсер в попу пихаете? А что ето вон те мальчики в углу так нежно свои кишочки по бетону разбросали знаете я наверно лучше дамой пойду помогать бабушек через дорогу переводить
Дядя Серёжа: У меня есть изюминка - легкая безуминка, а чиво это у меня из животика всё так нежно-эстетично по бетону разбросало-с? Вы, небось, санитар-авангардист да? А организации КАЮК хочется пожелать развиваться и цвести, ну знаете что бы стать как разработанный ЦРУ COOLGIRL - мега популярныокультовым молодежным движением пропагандирующим пропаганду секты Мировая Термоядерная Война, ну это в будущем, мы может вас поддержим как, денег дадим, в правительстве надавим на кого надо, палками кого надо изобьем, мы ведь друзья да? А прикладом мне в голову вы зачем целитесь?
Могель - (счастливо) - Тра-та-та-таааа, тра-та-та-таа!!!…
Topic: Интервью с анально-тоталитарной сектой "Мировая Термоядерная Война" (Read 4047 times)